■往復四時間、滞在十分 2007/01/01 |
■外出時間、五分 2007/01/02 |
今年の正月はアグレッシブに行こう!! なんつーか自分の場合、正月はいつも家でゴロゴロしてる気がするんですよね。 大して面白くない正月特番を見ながら、買いだめしたお菓子をボリボリ… んー、やっぱりね、これじゃいかんのですよ。 せっかくの正月なんだから、もっと正月の雰囲気を楽しまないと! というわけで昨日の初日の出見物に続き、今日は初詣にでも行こうじゃないかと決めました。 ところが… 今日の朝のことなんですが、ストーブの灯油が切れたんで車庫に置いてあるポリタンクまで灯油を補給しに行ったんですよ。 そこでまあ、シュポシュポするアレで灯油を入れてたわけなんですが、灯油を入れ終わって立ち上がったその瞬間… ガーーーーーン!! ポリタンクの上に出っ張った棚があるんですけど、そこの角に後頭部を強打! いってえええええええええ!!! くそっ、うちの車庫の棚は絶対欠陥品だ。 前にも自転車のタイヤに空気を入れてた時に頭をぶつけた覚えがあるぞ… しかしこれ、ホントに痛い。 立ち上がろうっていう動作の瞬間に頭をぶつけるから、かなりの勢いなんです。 なんつーかもう、記憶が飛んでもおかしくない感じ。 俺がHDDなら確実にクラッシュしてます。 というか、HDDじゃなくても壊れました。 さっきまでは初詣に行こうと張り切ってたはずなのに、頭をぶつけた途端、外出しようって気力がゼロになってましたもん。 眉間にシワを寄せて部屋に戻ったと思ったら、布団をかぶって二度寝。 もう外なんか行かねえ!! 寝る!! …そして気がつけば夜になってましたとさ。 |
■打ち所が悪かったわけではない…と思う 2007/01/03 |
■車は多いが… 2007/01/04 |
昨日、初詣(?)に行った帰り、フロントグリルに正月飾りを付けた車とすれ違いました。 昔はこういう車をよく見かけたもんですけど、今じゃすっかり見かけなくなりましたよね。 滅多に見かけなくなったせいか、運良く見つけられるとちょっと嬉しかったりします。 でですね、家に帰ってもどうせ暇なんで、正月飾りを付けた車を10台見るまで家に帰るのはやめようと決めました。 なんか物凄く小学生臭がしますけど、たまにはこんなのもいいでしょう。 街をぶらつくのに良い理由付けになりますから。 ところが… 正月飾りの付いた車を探し始めたものの、全然見つかりません。 最初のうちはテキトーに探してたせいで見つからないのかとも思ったんだけど、真面目に探しても全っ然いないんですよ。 橋の上から東北自動車道を走る車をチェックしても正月飾り付きの車はゼロ。 20分くらい眺めていて、ようやく1台とか、そんなレベルなんですよ。 …………… しかし、ここまで見つからないと困っちゃいますよね。 正月飾りのついた車を10台見るまで帰らない、なんていう変なルールを作っちゃったのは失敗だった… 20分に1台なんてペースじゃ10台見るのに200分でしょ。 3時間以上も無意味に外をウロウロするのはさすがに辛いぞ… あー、なんかもう面倒くせえから正月飾りのことは忘れて家に帰っちまおうかな… そんな風に思い始めたその時、ふと目をやった駐車場で正月飾りの付いた車が駐車してあるのを発見。 「…これだ!!」 なにかを閃いた俺は、駐車してあるその車をチラッ、チラッと9回見ました。 「よし!! 正月飾りの付いた車を10台見たぞ!! 見たったら見たんだ!!」 というわけで、車探しを終えてダッシュで帰宅。 …そんなのでいいなら最初からやんなよ、俺。 |
■初夢? 2007/01/05 |
今朝、今年最初の夢を見ました。 三が日も過ぎた今、これを初夢と言っちゃっていいのかわかりませんが、とにかく「今年初」。 ちなみに、こんな夢でした… なんかね、霧のたちこめる美しい湖のほとりに自分が立ってるんですけど、すぐそばにパンツ一枚のデブがずらっと並んでるんですよ。 で、その脇を通りすぎようとすると止められるんです。 「ここから先は太らなきゃ通さない!」みたいなことを言われて。 「じゃあどうすりゃいいのよ?」 そう聞くと「太れ!」っつーわけですよ。 んで、どこからか大量の食ベ物を持ってきて、それを食べるように促されます。 もうこうなったら仕方ない。 デブ集団の要求通り、その食べ物の山から唐揚げを取って食べ始めたわけ。 そいでもって、「もうコレ以上は無理!」ってくらいに食べたんですけど、せっかく無理して食べたのに通さないんですよ。 「お前を通すわけにはいかない!」 はぁ?なんでよ!? そしたらそのデブ集団のリーダーが言いましたよ。 「お前は鶏肉を食べて太った、それではダメだ」 さすが夢、なんかもう意味がわかんないんですよ。 そしてさらに意味がわかんないのが俺の精神状態。 通さないって言われたのが悔しくて悔しくて泣き出してんの。 「なんで、なんで通してくれないんだよ!!」 今思うと不思議でしかたないんですけど、とにかく涙が止まらなくて、近くにいたサッカーの審判に必死で抗議してました。 「なんで鶏肉じゃダメなの! だって出したのあいつらじゃん、唐揚げ!!」 そしてそんな悲しい、悔しい気持ちのまま目が覚めました。 …こんな夢を見て、今年はどんな年になるんだろう? |
■甘い考え 2007/01/06 |
たまに通る道に一軒のカレー屋さんがあるのですが、店の前を通る度、入ろうかどうか迷います。 前を通った時にカレーの美味しそうな匂いが漂ってきたりなんかするとグッときますよね。 しかも入口のとこに張り紙がしてあって、「インド人が作るインドカレー」とか書いてあるんですよ。 いやー、なんかもうメチャクチャ美味そうじゃないですか。 なもんで、その道を通る度に思わず立ち止まっちゃいます。 しかし、ふと思った。 「インド人が作るインドカレー」って美味しいんだろうか? これって冷静に考えると、「日本人が握る寿司」くらいに大雑把な表現ですよね。 例えば、修行なんかしたことのない俺が寿司を握っても「日本人が握った寿司」になるわけで… んー、俺が握った寿司なんて、とてもじゃないけど食べられないぞ。 まあカレーなら誰が作っても極端に不味くなることはないだろうけど、一度こんなことを考え始めると、あんなに食べてみたかったカレーも「また今度でいいか…」となってしまいました。 いやはや、イメージって大切なもんですね。 インド人が作るからといってカレーが美味いとは限らない。 でも、「ブラジル人を集めたサッカー大会」なら、ハイレベルな試合を見られそうな気が…しないでもない。 |
■メガネが欲しい 2007/01/07 |
最近、ずいぶん視力が落ちてきた気がする… テレビのニュースなんかを見てる時のことなんですが、画面に表示されてる天気予報の地域名が読めないことがあって、無意識に画面に近付いちゃってることがあります。 自分では視力が落ちたっていう実感はあまりないんだけど、どうも「顔を近づける」って行為は無意識にやっちゃってるみたいなんですよね。 例えばカップラーメンを作る時… うちの台所にあるポットって棚の影になった少し暗い場所にあるんですよ。 なもんで、カップラーメンにお湯を入れる時とか、容器の内側にある線がよく見えません。 そんな時とか、自分でも気付かぬうちに顔を近付けちゃってるみたい。 ポットのボタンを押してお湯を出してる最中に、「どのくらい入ったかなぁ」なんて感じで容器の中を覗き込むんですけど、この覗き方がめちゃめちゃ近いわけですよ。 いつの間にかスープを飲む時くらいの状態まで顔を近付けてんの。 そんなことをしたらどうなるかわかります? いや、そりゃわかりますよね? ポットのお湯が飛び散って、顔にかかりますよ。 わちゃ、うあちぃ!! お湯が顔にかかってのけぞる俺。 こんなことをカップラーメン5食に1回はやってます。 目が悪くなったというより、頭が悪くなってないか、俺… |
■最近よくある… 2007/01/08 |
まいりました、朝からお腹が痛いっす。 悪い物なんて食べた覚えはないのに、ギュルルル、グルキューとお腹からすごい音が聞こえてきます。 あまりにお腹が痛いんでトイレに駆け込むんだけど、1〜2時間するとまたお腹がギュルギュル… これの繰り返し。 朝からずっとこんな調子だったんで、今日は一日中布団の中で過ごしてました。 しかしなんというか、体調を崩した時って面白いくらいに気力が無くなりますね。 腹痛、頭痛、歯痛…まあなんでもいいんですが、体のどこかが痛いと何にもする気になりません。 布団の中で丸くなって、クスリともしないの。 自分の部屋に敷いてある布団はちょうど顔のそばにコンセントがあるんですけど、なんかね、そのコンセントの穴をジーッと見たまま固まってましたわ。 いやほんと、何にもする気無し。 ただひたすら、布団の中で時間がすぎるのをボーッと待つだけです。 でね、こういう日にかぎってテレビがつまんなかったりするんですよ! いつもの月曜日ならね、暇な主婦と無職の友「ザ・ワイド」が放送されてるはずなのに、今日はサッカーやってます。 俺みたいなクズがさ、ひたむきに頑張る高校生の姿なんか見るわけねえだろっての。 仕方ないからチャンネル変えるんだけど、他局もドラマだのスポーツだので見たい番組ゼロ。 で、どうしようもないんで、またコンセントの穴をジーッと見るわけですよ… それでわかったんですが、お腹が痛い時にコンセントの穴をジッと見ても何も起こらないっすね。 |
■人より多いカモ… 2007/01/09 |
■02.05.19.25… 2007/01/10 |
昨日、不忍池に行った帰りのこと。 自販機でジュースでも買おうかなと立ち止まったんですが、財布を出した時、うっかり小銭を地面にばら撒いてしまいました。 あちゃー、やっちまった… よりにもよって人だらけの上野で小銭をばら撒いてしまうなんて、ああ、なんと恥ずかしい… とにかく早く拾わなきゃってわけで、周りの視線に顔を真っ赤にしつつ小銭を拾い集めたんですが、どうも100円玉が足りない気がします。 すると、「向こうに転がっていったよ」と、近くの方が声をかけてくれました。 言われた方向を見てみると、そこには銀色に輝く100円玉が… うう、優しい人もいるもんですね。 人前で小銭をばら撒いちゃったのは恥ずかしいけど、親切な人のおかげで助かりました。 そいでもってなんとか小銭を全部集めることができたんですが、ふと視線をあげると、宝くじ売り場が目の前にあったことに気がつきました。 ……………これだ! まずいです、ピーンときちゃいましたよ、コレ。 「宝くじを買うなら今しかない!!」 えーと、なんで唐突にそんなことを考えたかわかります? あのね、ほら、宝くじの高額当選の話って、わりと印象的なエピソードが多い気がしません? 「亡くなった母が買っていた宝くじを調べてみたら当選、母の最後のプレゼント」 「飼いネコに選ばせた数字が見事的中、ネコが招いた高額当選」 とかね、なんつーか高額当選にはちょっとしたエピソードがつきものなんですよ。 …てことはですよ、もし今の自分が宝くじを買ったならば、それはすごく良いエピソードになりません? みんなの善意で見つけることのできた100円玉、それで買ったロト6が見事的中!! 人の優しさが生んだ一億円!! おお、なんと素晴らしいエピソード!! これってもうリーチかかってません? 来ます、これ絶対来ますって!! というわけで急遽、ロト6をひと口だけ200円で購入。 …………… いやほんと、なんかごめんなさいね。 僕だけこんな…ねえ… |
■大でも小でもない 2007/01/11 |
■300円以上の価値がある 2007/01/12 |
■やめられないとまらない 2007/01/13 |
最近、自分で自分にムカついてることがあります… えーと、プジョーって知ってますよね、車のメーカーとして有名なあのプジョー。 自分にはプジョーの車なんて縁がありませんが、街を歩いていると結構見かけるんですよ、「PEUGEOT」っていう文字を。 車はもちろんですが、ディーラーの看板やプジョーの自転車とか、PEUGEOTの名前だけはしょっちゅう目にしてます。 で、この「PEUGEOT」っていう文字を見る度にやってしまうことがあるんです… なんかね、PEUGEOTって文字を見た瞬間、小さな声で「ピェウジェオット…」ってつぶやいてるんですよ、俺。 自分でもよくわかんないですけど、アレをプジョーって読むことに納得できないんですかね。 看板でも自転車でもなんでも、とにかくPEUGEOTって文字を見ると絶対に「ピェウジェオット…」ってつぶやいてます。 眉間にシワを寄せて口をひん曲げて「ピェウジェオット…」 アレはプジョーなんかじゃない、どう見たってピェウジェオットじゃないかと、一人でささやかな抵抗をしています。 そう読んだからといって何も変わらないんだけど、これだけはどうしてもやめられません… ああーっ、なんかムカつくうううう!! |
■開けたら閉める! 2007/01/14 |
長年一緒に暮らしてきた家族でも、その行動を理解できないことってないですか? 実は父のことなんですけどね、昔っから「なんでそんなことするの?」って不思議に思ってることがあります。 それはトイレ。 うちの父はトイレで用をたす時にですね、必ず扉を開けっ放しにするんですよ。 まずはまあトイレまで来ますよね、で、うちのトイレは引き戸なんでガラガラっと扉を開けますわな。 そうしたら普通、次は扉を閉めますよね。 でもね、うちの父は扉を閉めずに始めちゃうわけですよ。 自分の部屋の前にトイレがあるんでめちゃめちゃ音聞こえるし、部屋のドアを開けようものなら確実に見えるし、ほんと勘弁。 でもまあ父が自分で建てた家なわけだし、そうしたいなら放っておくしかないなぁと思ってるわけですが、せめて扉を開けっ放しにする理由くらいは知ってみたい気もします。 いやほんと、なんで開けっ放しにするんだろ… 最初は扉を閉めるのが面倒なのかなぁくらいに思ってたんです。 でもね、用をたした後はキッチリと扉を閉めていくんですよね、これが。 んー、謎だ… |
■防災には向かない 2007/01/15 |
うちの地域はゴミの分別がアレコレ分かれているので、カップ麺の容器などは洗っておかないといけません。 そこで今日も食べ終わったカップ麺の容器を洗っていたのですが、キレイになった容器を眺めていたら、ちょっとかぶってみたくなっちゃいました。 ちょっとした帽子感覚で頭にスポッ。 頭がでっかいんで被るというよりは乗ってる感じなんだけど、妙に気にいってしまいました。 なもんで、今日は朝からずっと、なにかっつーとカップ麺の容器を頭に被せて過ごしてました。 容器を上から押した時のキュッキュとなる感触が気持ち良いです。 で、カップ麺の容器って頭に乗せてるとなんとなくヘルメットっぽいじゃないですか。 そうするとね、衝撃吸収力がどの程度あるのか気になってきます。 つーわけで、カップ麺の容器を頭にかぶったまま、壁に頭突きをかましてみました。 ドガッ!! …痛い。 容器はメキョッと割れて、壁に脳天直撃。 どうやら衝撃吸収力はゼロの様子。 って、当たり前だっての… |
■メガ小心者 2007/01/16 |
ここ数日、ネット上のあちこちでメガマックの文字を見かけます。 いやー、なんだかんだでジャンクフード好きは結構多いみたいですね。 ちなみに自分もそういう食品が大好きなので、一度はメガマックを食べてみたいなぁと思ってます。 そこで、今日の晩ご飯はメガマックにしようかとマクドナルドに行ってきました。 ところが… 店に入ってカウンターのメニューを見てみると、メガマックの文字がどこにもありません。 「え、ちょ、なんでないの!?」 もしかして売り切れ? それとも「一部店舗では取り扱ってません」の一部店舗に来てしまったのか? メガマックを買うつもりで店に入ったので、メガマックを見つけられなくて大パニックです。 けどこういう時って、普通なら「メガマックあります?」って聞けばいいだけじゃないですか。 小学生だってそれくらいできますよ。 なのに俺ときたらそんなことすら聞けないんですよね。 事前のシミュレーション通りにいかないとアップアップしちゃうタイプなんで、ただただ慌てるばかり。 あ、えと… どうしたらいいかわからず、メニューを前に固まってしまいました。 そして長い沈黙の後、口から出た言葉は… 「てりやきバーガーとポテトを、持ち帰りで…」 何しに行ったんだよ俺ええええええ!! |
■特別展も見たい 2007/01/17 |
■メガプリン? 2007/01/18 |
■お前はどこのワカメじゃ! 2007/01/19 |
今の時期、スーパーやコンビニに行くと受験生向けの商品をやたらと見かけます。 「うカール」だの「キットカット(きっと勝つ)」だの、この手の商品は数年前からありますが、なんだかどんどん過熱してる感じですね。 この前コンビニに行った時、オーザックが「ゴーカック」とかって名前になって売っててビックリしましたよ。 オーザックがゴーカックって、もうダジャレにすらなってないじゃないですか。 どんだけ便乗する気だよと、ちょっと呆れちゃいました。 でもまあ、藁にもすがる思いの受験生にはこういう商品も有りなんでしょうね。 応援されて悪い気はしないだろうし、少しでもやる気が出るならしめたもんです。 ただ、受験と無縁の自分のような人間にとっては、こうやって受験生向けにされてしまうと逆に手を出しにくくなってしまいます。 受験生でもないのに買っていいのだろうかと、思わず手を引っ込めてしまうんですよね。 例えば今日なんか、スーパーでカップラーメンでも買おうかと思ったんですけど、いつも買ってるわかめラーメンまでもが受験生向けになってんですよ。 「エースコックのわかめラーメン」 これが 「英数国(エースコック)がわかる(わかめ)ラーメン」みたいに変わってんの。 わかめラーメンよ、お前もか!! 普段買わないお菓子なら気にもしないんだけど、自分がよく買う商品までもが受験生向けになっていると少しだけイラッときます… おいおい、いくらなんでも便乗商品多すぎだろ… まあ別に受験に便乗したっていいんですよ、商売だし。 俺みたいなもんがとやかく言うことじゃありません。 ただね、今こそ、今だからこそキャベツ太郎を思い出してほしい。 「通信簿に関係なくおいしいョ!!」 これこそ真実!これこそ正義!! 受験だの合格だのは一切忘れてキャベツ太郎を食え!! |
■今後行く機会があるかわからない場所 2007/01/20 |
この前、ディズニーランドのキャラクターが客を殴ったっていうニュースが流れてましたが、あれってその後どうなったんでしょうか、ちょっと気になります。 まああれを暴力行為と呼んでいいのかどうかはわかりませんが、トラブルを起こす従業員を雇うくらいなら、いっそのこと俺を雇ってくれないもんですかね。 なんというか、プーさんをやりたいんですよ、俺。 いわゆる熊のプーさんではなく、プータローのプーさん。 着ぐるみとか着ないで、普段着のままランド内をうろつく新キャラクター。 これが実現したら、ディズニーランドに新しい風を吹かせることができると思うんですよね。 ちなみに新しいプーさんはこんな感じ。 新プーさんは一人が大好きで、いつも隅っこのベンチでポツーンと座ってます。 他のキャラクターはお客さんと一緒に写真を撮りますが、新プーさんはシャッターを押す方。 ランド内よりも、外のコンビニで見かけることの方が多いです。 人間だから喋れるはずなのに、まるで着ぐるみのように無口です。 人ごみが苦手なので、お客さんが増えてくるとどっかにいっちゃいます。 着ぐるみじゃないのにいつも同じ服を着ています。 すぐに風邪をひきます。 売店には新プーさんのグッズはありません。 あまりに見かけないキャラクターなので、「見たら死ぬ」みたいな噂が流れます。 というか、新プーさん自身が死んでるんじゃないかっていう噂も流れます。 …あまりに暇だったんで、こんなことを考えてました。 でも、よく考えたら雇われてるくせにプーもクソもないのでこれは却下。 |
■ずいぶん種類が増えた気がする… 2007/01/21 |
■yobi.txt 2007/01/22 |
毎日サイトの更新をしていると、書くことが思いつかない日っていうのが結構あります。 まあそりゃ当然ですよね、毎日単調な生活をしてるんだから何か起こることの方が珍しいんですもん。 なので、ここに書けそうなことを思いついた時にはPCのメモ帳を開いて記録しておきます。 こうしておくと、いざ書く事が無くなった時なんかにそれを引っ張り出せば更新を止めずにすむわけです。 よーするにストックですよね、困った時用の。 でも、あらためてこの「予備用メモ帳」を眺めてみると、オチがなかったり話が膨らみそうもなかったりで長年放置したままっていうモノが多かったりします… そこで今日は、メモ帳の肥やしになっている「使えない話」をあえて使ってしまおうと思います。 書くことが無くて困った時でさえ使う気が起きなかった話ばかりなんで、ものすごく退屈です。 その退屈ぶりに呆れてください。 「つぶつぶジュースも進化した」 つぶつぶジュースを買ったら、口の大きなボトルになっていて、昔のつぶつぶジュースよりも飲みやすかった。 それだけ。 「粘土の床屋さん、髪の毛っつーよりメデューサ」 子供の頃、家にあった床屋さんごっこのできるオモチャ。 粘土を下からギューって押し込むと人形の頭から粘土がニュルっと出てくるの。 でもこれ、出てくる粘土が髪の毛どころかうどんみたいな太さで、すごく恐い。 恐いけど、特にオチはない。 「アーケードで魔界村」 ふらりと立ち寄ったゲーセンで大魔界村を発見。 久しぶりに遊んでみたものの、一面でたいまつを取ってしまい速攻ゲームオーバー。 それだけ。 「夜、網戸に虫がくっついてると恐い」 網戸に虫がくっ付いてたんだけど、暗くてよく見えない。 でもガサガサッていう大きな音だけはハッキリ聞こえてきて、すごく恐い。 コレ、書こう書こうと思いつつ放置していたら、虫が出る季節ではなくなってしまった。 「砂場を掘りまくって下に敷いてある石を掴むくらいの達成感」 なにか達成感のある出来事があったら使おうと思ってメモ帳に書いておいた言葉。 でも達成感のあるイベントがちっとも起こらず。 「谷中の猫」 谷中に行ったら猫がいっぱいだった。 でも写真が無いし、これといったエピソードも無し。 「キンタマを叩いたら痛かった」 蚊が股のあたりにとまったので叩いたら、チンコまで叩いてしまった。 痛くて泣きそうになる。 それだけ。 「蛇口の取っ手が無い公共の水道」 公園の水道を使おうと思ったら蛇口が外してあった。 ホームレス対策なのかもしれないけど、俺が困る。 「車の中に綿がはいりまくり」 窓を開けたまま車を停めていたら、道端のタンポポの綿毛が車の中にブワッと飛び込んできた。 おかげで車の中は綿毛だらけ。 イライライラ… 「思い出せない、で、思い出してみればこんなくだらないこと」 あることが思い出せなくて苦しかったんだけど、思い出したら大したことじゃなかった。 でも、何を思い出せなかったのかを書き残していなかったので使えない。 …………… とりあえず書けるだけ書いてみたけど、やはりつまらん。 ストックしておくだけ無駄って感じのものばかり、さすが今まで使わなかっただけのことはある。 んー、こんなのを列挙しただけで今日の更新を済ませちゃおうなんてちょっとずるいですかね… なんて思っていたら、メモ帳のストックの中から今の気分にピッタリのタイトルを見つけました。 「書くことが思いつかない日は、たとえ19時でも首がガックンガックンなって眠くなる」 今の俺はまさにコレ!! 眠い! 寝たい!! だからつまんなくても気にしない!! |
■お土産は鳥獣戯画のクリアファイル 2007/01/23 |
■肉が襲ってきた 2007/01/24 |
最近、風呂あがりに鏡を見ると妙な違和感をおぼえます。 …なんか、肉が増えてないか? お腹の辺りを見るとですね、なんかポテッとしてるんですよ。 浮き輪みたいにお腹をグルっと一回りしてる妙な厚み… 試しにつまんでみると、それは確実に肉、どっからどう見ても脂肪です。 やばい、なんか物凄い勢いで肉が付き始めてる… 去年はなんとか現状維持で過ごせていたのに、なんでこんなことに… やはり、体重計に乗らなくなったのが原因だろうか。 実はですね、日課だった体重チェックを去年の年末から今日まで、まったくしていないんです。 毎日体重を計っていた頃はちょっとの体重変化も気にしていたはずなのに、今は体重を意識することすらありません。 というか、むしろ体重のことを意識的に避けてるような感じです。 一度体重を計り忘れてしまうと、体重増の恐怖からますます体重計から逃げちゃうみたい。 そんな見て見ぬフリを一ヶ月… 気が付けば肉が体にまとわり付き、確実に太った体がそこにあるわけで… あー、俺は今、一体何キロくらいあるんだろう… …………… だめだ、やっぱり体重計には恐くて乗れない… とりあえず部屋にある食べ物を全部食べ切ってからにしよう… うんそうだ、そうしよう… |
■久しぶりに動物園 2007/01/25 |
■かっぱえびせん並に止まらない 2007/01/26 |
台所にサツマイモがいっぱい転がってました。 なんでこんなにあるんだろうと不思議に思ったら、母のひと言。 「これ、アルミホイルで巻いて石油ストーブの上に置いておけば焼き芋になるから持っていきなさい」 ほー、ストーブの上に置いておくだけで焼き芋ですか。 そこまで簡単なら超面倒臭がりの自分にもできそうだ。 というわけで、石油ストーブを使って焼き芋作りをしてみることにしました。 小さめのサツマイモをアルミホイルで巻いて、それをストーブの上にポン。 時々ひっくり返しつつ、一時間ほど置いておきます。 すると部屋の中に、ほわほわと焼き芋の美味しそうな匂いが… んー、そろそろかな… と、アルイホイルを開いてみると、そこにはホッコホコのサツマイモが。 おお、ストーブの上に置くだけでこんな美味しそうな焼き芋ができるもんなのか! 早速ひと口食べてみると…「美味い!!」 火傷しそうなほどでちょっと熱すぎるけど、久しぶりに食べた焼き芋の美味しいこと。 いやー、これ良いっすわ。 で、あまりに気に入ったもんだから、午後にももう一本、ストーブの上で焼き芋を焼いて食べちゃいました。 …………… って、ちょっと待て。 お前、この前「体重がヤバイ」とか言ってたばっかりじゃねえかよ!! |
■気になる、すごく気になる… 2007/01/27 |
信号待ちの際、何気なくすぐ横にあった街灯の柱を見ると、チラシが貼ってありました。 タバコくらいの大きさの小さなチラシなんですが、そこには「仕事あります」の文字。 どうもアルバイト募集のチラシらしい。 でもこれがなんとも凄くて、大きな字でこんなことが書いてあります… 日給3万円。 月75万保証。 すげええええええ!! 日給3万かよ! しかも年齢不問、身分証明さえあればOK。 条件が緩くてこの高収入、なんと素晴らしい!! そしてチラシの端にはこんな一文が。 「安全な仕事です」 …………… ダウト!ダウトォォォォッ!! |
■二兎追う者は… 2007/01/28 |
今、自分には二つの選択肢があります。 オナニー、もしくはご飯。 どっちもしたいけど、どっちでもいい。 んー、どっちを取るべきか… そこでふと考えた。 性欲と食欲は両立できるのだろうか? ちょっと気になったので、エロビを見ながらご飯を食べてみることにした。 確か1000円くらいで買ってろくに見ていなかったエロDVDがあったはずなので、とりあえずそれを再生。 そしてカレーうどんを食べながらそのエロ映像を鑑賞。 ズズズとうどんをすすりつつ、女があーんあーんと喘ぐ映像を眺める俺。 しかし放置したDVDだけあって、出演者は微妙。 そのせいかわからんけど、チンコの方はピクリともしません。 むー、食欲と性欲の場合、食欲の方が優先順位は上なんですかね… カレーうどんを食べることに夢中で、エロDVDの方は正直「ふーん」てな感じです。 ところが… ぼんやりと画面を見ながらうどんを啜っていると、突然、肛門のどアップ。 ええーっ、飯を食いながらだからあえてモザイク付きのDVDを選んだってのに、なんで肛門がバッチリ映ってるんだよ! 最近はデジタルで編集できるから、こういうのもアリなんだろうか? というか、なにもカレーうどん食ってる時に肛門を映さなくても… さっきまでは「性欲よりも食欲」って感じだったけど、思わぬパンチをもらって食欲減退。 これによって得られた結論は… 食欲と性欲の両立はムリ!! |
■長いけど、意外とはみ出さない 2007/01/29 |
鼻をかむと鼻水と一緒に鼻毛が抜けることがありますが、最近、この鼻毛が凄いことになってます。 ちょっと前に「鼻毛切るのをやめる」と決意して以来鼻毛を伸ばし放題にしているんですが、そのせいか抜ける鼻毛が物凄い長いんです。 鼻をかんでティッシュを広げると、そこには存在感バッチリの太長い毛が… いやはや、ずいぶんと伸びてきたもんだ。 で、こうも長い鼻毛を前にすると、ちょっと正確な長さを知りたくなってきますよね。 俺の鼻毛はここまで伸びるんだ、っていう自分の可能性みたいなものを数値として把握しておきたい、とでもいいましょうか。 とにかく、「鼻毛の力」みたいなものを感じたいのです。 つーわけで、引き出しから定規を引っ張り出して、その上に鼻毛を置いてみました。 爪で鼻毛の端を押さえたら、もう片方をピンセットでつまんでピーンと張ります。 さて、鼻毛の長さやいかに… 俺の鼻毛は…2.7p!! おお、2.7センチ!! 長い長いとは思ったけど、まさか2.7センチもあろうとは。 いやー、よくぞここまで伸びたもんだ。 正直言うとね、そろそろ鼻毛を切っちゃおうかな、なんて思ってたんですよ。 だけどやっぱりまだ切るのはやめておこう… こうなったらね、3センチオーバーを狙いますよ!! 俺ならできる! 頑張れ鼻毛!! |
■キンタマ発見! 2007/01/30 |
■キンタマ縮んだ 2007/01/31 |
外出中、とある公衆トイレに立ち寄ったんですが、中に入ろうと歩いていると奥から人の話す声が聞こえてきました。 奥まで行くと小便器の所に男性が二人、間を空けて用をたしていました。 自分はこの二人が会話をしているんだと思い、二人の間に入らないよう一番端っこの便器の前に立ったんですが、なんだか様子がおかしいです… 「なんだってこんな場所に車が入ってくんだよ! おかしいだろ!」 理由はよくわからんけど、自分の隣の爺さんが妙にエキサイトしてます。 「なんで俺がお前…あーもう頭くる!」 爺さんは何かに怒ってるみたいなんだけど、もう一人の男性は黙ったままです。 あれ…もしかしてこの爺さん、一人でブツブツ言ってるだけなの…か? 「あの野郎、こっちのことも考えないで…なんなんだよっ!!」 やべえ、ちょっとアレな爺さんだったみたいだ。 よりにもよってそんな人の真横で用をたすことになろうとは… 「そもそも車なんて必要ねえくせに…まったくよお…」 恐くて爺さんの方を見ることはできないんだけど、まだブツブツ言ってます。 というか、自分が目の前の壁をジッと眺めてても、視界の端っこでなんとなく爺さんの動きが見えるんですよね。 そうするとね、なんかこっちを向きながらブツブツ言ってるのがハッキリわかるの。 「ちくしょう!!」 ちょ、そんなこと、俺の方を向きながら言わないでよ… ビックリしてオシッコ止まったっつーの… |
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